如何看待结婚时女方要求必须在女方居住地买房的要求？

你描述的这个只是女方父母要求，如果女方父母一定要强行在女友地方买房才能将女儿嫁给你，没有商量余地，有点过份不近人情。

这个主要取决你和女友之间的感情基础，可以和她商量，选择在那个地方买房不重要，主要考虑双方今后发展方向，终究今后总是要在一起生活，选择最大利益化的城市买房安家。

我认识一个女生和你情况一样的，也是母亲干扰，女生单亲家庭，大学毕业在重庆某事业单位工作，她的男友家在贵阳也是买了房子，但她妈妈要求男友卖了贵阳房子到重庆买房，男友不愿意，希望女生到贵阳去工作。女生主要不愿放弃比较理想的工作，再说重庆直辖比贵阳好，女生希望男友到重庆，男友也不同意，最后分手。其实他们之间主要还是没啥真爱，都不愿为对方付出才是真的。

如果你认为女友值得你爱，但又不能损失你各方面利益，可以考虑同意她母亲条件，反之，如果不值得就分手吧！必竟婚姻不是花前月下，要考虑实际问题，现时代婚姻都是资源组合利益共享，如果只考虑自己不为对方着想，过份自私就没啥意思了。

当然主要取决于女友本人，和你们自己的意见，父母的意见只能作为参考，父母一般都不会强行干扰，如果太霸道就没啥意义了。

感谢小蜜的邀请。

我认为作为女方，结婚的时候，要求在她居住的地方买房子，这样的要求，也是很合理的。

首先这样子可以在结婚后方便照顾自己的父母亲。而且生活环境，包括习俗也不会有太大的变化。这背后肯定有丈母娘的推动，都说房价就是由丈母娘，抬起来的。

作为男方，肯定也是希望，在自己的家里买房子。道理跟女方是一样的。

至于最后到底在哪里买房或者买不买房，那就要男女双方共同协商了，本身来说婚姻就是，两个人组成一个家庭，肯定会有很多的矛盾。如何解决这些矛盾，也是经营婚姻的必要手段。

你有条件的话可以在两边各买一套。没有条件的话，那就要看双方父母的坚持，哪一方父母的态度更坚决，就在哪一方买房。如果双方的父母态度都很坚决，那么就在两地之外的其他城市，或者是自己工作的地方买房。如此两方，都没有话说了。

何论是马上结婚将要在一起生活一辈子，人们总改不了自私的一面，女方的要求看来不过分，只是有点自私，婚后能常见到家人和朋友，能有更多的安全感。现在的時代已能接受这些要求了。

谢谢邀请！遇到这样的事真的很无奈，但是还得必须面对。你好好考虑一下，首先要考虑自己的父母能否照顾到，不仅父母都年龄大了，如果你还有其他兄弟姐妹，而且你的经济能力允许的情况下，你可以考虑去女方那边买房安家。不过问题是你们的工作单位在哪里？这样方便面，把这些问题考虑清楚就没有什么可纠结的了，谢谢

谢谢邀答：

这个提问具有非常明显的现实意义，故欣然回之。

大家知道，中国男婚女嫁之常规应是女方出嫁至男方所在地，而非男方到女方家，如若出现，则称之为倒插门，早在古时被认知为不甚吉祥之事，往会被街坊邻居议之。

而今，则不然，尤其是在南方，在婚姻过程中，有许多情况下都是女方优先，无论是新房购置、还是男方到女方家所在地居住或工作都属正常之事，因此，社会上广为流传女孩是福气男孩是名气、女孩如麻将时的杠上花，男孩则是杠上炮的俗语。

现在，大男子主义的情况仍然有之，但是不可否认已经明显减少，这是好事。就婚姻问题上，男方到女方安家，到女方所在地购房建家已经被社会接受，而且习以为常，普遍反映是幸福感好些，离婚率低些，稳定性强些。

为了助推婚姻家庭的幸福生活，年轻家庭不妨采取这种建家方式，如若再加之女方主内管钱管物，那么对婚姻的稳定、幸福指数一定会迅速攀升，减少离婚这应当是一种明智又聪明的选择和尝试。

在外打工漂泊久了。对于到底那里是家乡都已经拎不清楚了。你想想读书一毕业就出来做事了，从小学到高中这段时间真正在家乡生活的就是童年时间，留守的孩子童年在家乡也都没有几个伴，再加人还小浑浑噩噩的，绞尽脑汁也找不到有什么印象深刻值得回忆的地方，故此现在的人家乡观念日益淡薄，真有点四海为家的味道。

笔者认为女方要求故乡买房都是受亲朋好友唆摆的。中国人大多数人都有一个特点：只喜欢跟亲戚较劲攀比。鼓动人回乡下买房是想看看人家女婿的实力，或者只是挤兑一下人家的穷女婿，总之带好意的比较少，有些丈母娘放不下面子，为了证明自家女婿不差过人，才会出演这幕迫房计的，当然当中也有个别嫌贫爱富的人。殊不知买房谈何容易？买房可以说是大多数人几十年的奋斗目标。

本来嘛，那里买房要看情况决定，在那里发展就在那里买房安家才是正理。

谢谢悟空的邀请！由于受时代的限制，50，60年的都是独生子女，因而那个年代只生一个，所以说到了现在时候这帮儿女要谈婚论嫁了，那么随着姻缘关系的改变，异地婚姻变的越来越多，且都是大学期间互相认识，走上婚姻。依据旧的习惯应该是男方准备新房，为取新娘做好准备，但是时代在变，观点也再变，每个家庭都有自己的想法，有的是两头都得做房间，也就叫着两头跑，这种现象比较普遍。但是象题主所描述的，女方要求在女方居住地还得买一套现房，不买不得结婚。我认为女方是否考虑到再买一套新房需要多少钱，如果男方如是企业家，是富二代那还可以，如不是，那不就是要叫他们背一身债务。我总认为如女方有房子可以重新装修一下，让女儿有一个房间即可，没有必要再买一套新房，再有如是女方招亲理该由女方为他们准备一套新房，而不是由男方要为女方住地而买一套房子。所以说我个人的观点，认为不合情理，其实作为我们仅是第三方的观察者，主要还是看当事人的见解，看看他是怎么解决此事的，最后祝他们幸福美满！

这个问题实际上很好解决，爱情是男女双方你情我愿的事，只要两个人有感情，女孩在那居住没意见，由女孩出面来说服她父母，如果她父母真不同意，大不了女孩不要嫁妆跟你结婚不就得了。如果混的好了，再在广州买套房也可以。

凡事只有坚持才有希望，不想坚持说明爱情不牢靠，或者男人没有担当，没有解决不了的问题，也没有战胜不了的困难，要勇敢的去面对，望你早如抱得美人归！

谢谢邀请！

结婚时女方的父母要求必须在女方居住地买房，但你没说明白你女朋友的态度。不过提出这种要求是不对的，没有法律依据，也不尊重客观现实，大多是这个婚结不成，结了也过不好。

首先，她们没搞清楚婚姻是什么，婚姻是相识相恋的男女双方感情到了一定程度，有了从精神到肉体结合的基础和愿望，才决定走在一起，用法律的形式固定两人的关系。注意，这里感情是基础，物质服从感情。如果颠倒了这种关系，那这个婚姻就变了味。

其次，婚姻也要遵从习俗。中国的婚姻习俗是女方嫁到男方，什么叫“出嫁”？出，就是女方离开家庭。什么叫迎娶？娶，就是男方把女方接进来。女方父母要求在女方所在地买房，那男方父母只承诺在男方所在地买房而且男方已经买了房，那你说迁就谁？道理上，女方应该跟随男方。

最后，如果双方确实感情好，不愿分开，那就由女方决定，要么跟着男方“私奔”，要么作女方父母的工作，让他收回要求，或者让他掏钱另买房。如果都做不到，那分手是最好的选择。否则。这种外加条件的婚姻最终会走进死胡同。与其长痛，不如斩立决。

婚姻应该是以感情为基础的，只有坚实的感情基础才能保证将来不会风雨飘摇。如果女方对你有足够的感情，她应该作出果断的选择。男方已经买了房，这表示男方对婚姻有了准备，也具备了结婚的物质基础，如果女方父母坚决为难男方，不顾及女儿的幸福，只想自己能天天看见自己的女儿，这种做法有点自私。

解决的方法也有几个，一是女方顶住压力，做好说服工作，让父母收回必须到女方居住地的要求。二是女方父母在其居住地为女儿买套房。三是男方把老家买的房卖了去女方所在地并且带上自己的父母，女方也为女儿买套房，这样双方父母都能见到自己的孩子。

如果男方把房子卖了去女方那里买房，那对男方的父母太不公平，儿子离开了，房子也没了，赔了夫人还折兵，儿子房子都改姓，男方的父母是不是很寂寞失落呢？

对于这种有“必须”先决条件的婚姻，还是谨慎为好。因为婚姻意味着漫长共同生活的开始，将来免不了磕磕绊绊，如果不能互相体谅，走下去会很艰难。

当感情不能起决定作用时，理智就是解决问题的办法。

现在好多青年人都是父母的独生子女，她(他)们找伴侣都希望对方未来来自己家生活，自己好照顾父母未来的生活，同样她(他)们的父母也希望子女留在自己身边生活，遇到这样的婚姻机遇应多考虑双方的意愿和家庭，如果双方在自己的生活地都有稳定不错的工作，双方父母都需要自己留在身边，彼此都没有能力改变生活环境只能选择放弃婚姻机会，如果一方职业生活经济收入不多，父母有其他(她)兄弟姐妹留在父母身边你可以选择到对方那边去生活，遇到这样的婚姻机遇总得有一方需要付出改变，不然婚姻生活将会难以建成，如果你在老家盖了房子是否可以考虑卖掉然后到对方居住地买房，当然你必须考虑自己的经济能力，如果到对方居住地买房远超越你的经济能力你要慎重考虑，最好把买房、结婚费用预算一下看看自己的能力能不能达到，还有对方对于买房、结婚会出多少钱，我觉得当今时代遇上这类婚姻生活的青年朋友会很多，可能职业生活，父母的老年生活需要子女陪伴以及经济能力不足会制约很多青年人难以成为伴侣，自己遇到这样的婚姻生活应多双方相互协商一方多付出，一方多包容特别是女方应少要求经济条件，有些时候需要女方放弃要求男方买房车，只有这样婚姻才会容易建成，现在人追求婚姻生活因各种原因难建成的很多，婚姻机遇对于很多人来说都是比较难以获得的，有了婚姻机遇就应该多珍重，不要让那些不重要的职业和房车财产阻碍自己去获得，有些婚姻机遇对于有些人客观上不属于自己的，而有些婚姻机遇是属于自己，对方的一些自然要求也是对自己选择人生伴侣智慧、能力、意志和胸怀的一种考验，如果你坚持去追求自己的所爱并能做到抛弃自己的一些东西可能获得面对你的爱情并不会象你想象的那么难。

我认为这是强行压迫，买房是用来方便工作和生活方便，房子是家如果你的工作不在女方城市，而女方城市又没有你发展的空间，如何要买，为了家人不伤和气，你只能说服女朋友共同跟女方父母表明，我们不管到那儿多会孝顺你，如果是独生子，就征求老人有条件搬到一起住，相互照应，女方要求买房买到她家城市，一怕不能照顾父母。二怕老人日思夜想天天活在思孙思女之中，这道理你到父母这个年龄就全明白了。

这是外人无法回答的问题！只有自己才了解自己的需求。首先你自己的想法是怎样？爰她吗？能为了她抛家舍业远离父母吗？异地恋，必须有一个要远离父母。如双方都不想远离父母，那只能放弃这段感情，重新开始。好在现在交通发达，想看望远方父母也不是难事。如都是独生子女，也可房子买到另一方附近，然后带父母去定居。总之只有一方让步，才可能皆大欢喜。

今后的路很长，日子是你和她及将的子女一起过。感情和彼此的信任是前题，不能为了谁为决定未来，试问你的父母呢？难道不老吗？牵就有可能未来不会快乐！

给你们一个例子！我表叔的儿子结婚的时候把房买在离女方家近的城里！结果后面生了个孩子过后离婚了！女方说孩子她带你个大男人不方便(生的女孩)：房子都不要，以后把它留给女儿！然后你每个月给1500的抚养费以后按物价递增算每月抚养费！

看懂了吧，男的到最后孩子，房子，钱都没了！

给男同胞们个教训！

我觉得首先婚姻是建立在平等的基础上。不是一场互相之间的各取所需的买卖。

作为夫妻。不是说在谁居住的地方买房。而是要在两夫妻生活的地方买房。

首先房子是用来住的。买了房子去外面工作租房子是一个很可笑的选择。除非你家里没条件只能在老家买房去工作的大城市租房子。

既然两夫妻为了生活。房子作为生活的基础而已。以后有了孩子可以解决户口上学等问题。

你先要弄清楚你以后是生活在哪里。如果就你的问题里你以后是生活在广州的。让你在广州买房也没有错。如果你在深圳工作。让你为了他女儿买房我觉得没必要这样凑合下去了。难道他们不想女儿隔得太远，你父母就想儿子隔得远吗？

其次。既然你买得起房子。说明你条件不错。真的可以再换几个谈谈没必要纠结一个没有道理的家庭。男子汉何患无妻。只要有能力肯定能找到自己称心如意的另一半。凑合才是婚姻失败的根源。切记。